Okey se que no soy la unica

30may11

Hay millones de personas definiendo su ser en este mundo, quizas todos andamos en los mismo, o quizas yo soy una de las pocas “al borde de los 30 años” que anda en este proceso. Me gusta creer que estamos todas en la misma y andamos buscando esa combinación de palabras que creemos nos quedan perfectas, los 140 caracteres con los cuales te presentas.

Hoy me paso, buscando nuevas palabras, me tope con unas muy viejas y conocidas. Mi Bio en todos los sitios que tengo o me he adherido es el siguiente “Arquitecto en proceso. Monoplasticinadora. Pitonisa de la moda. Público entusiasta. Amante de los Mocha Venti. Foodie de corazón.“ Una simbiosis que me han calzado bien desde hace ya casi tres años. Se que no soy unica, pero cuando te topas con “alguien que puede mirar tus cosas porque no tienes candado” que tiene la misma frase de inicio hace ruido.

En fin! tendre que estrujarme el cerebro un par de meses mas para encontrar otra manera de decir que estoy en proceso, “en busca de”, en procesión, camino, saliendo de mi casa para llegar a… Tomado este trago largo con la mejor de las buenas ondas. Como dijeron por ahi; cuando algo es bueno se copia.

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En busca del silencio

19nov10

Me quede helada, buscando palabras adecuadas, estrujando la cabeza para no romper en llanto o lanzar el primer combo… helada. Quise llamar a mi papá, decirle que me viniera a buscar, recibir un abrazo y el consejo calmo y racional… necesite un llamado a la paz.

Me acorde de mi infancia, de mis momentos felices, busque el rostro del hombre que amo, pero se me nublo la vista y mi diarrea vocal salio a flote ensuciando todo.

Hay momentos en que preferiria enajenarme, abandonar el cuerpo y pretender que no he vivido. Pero no puedo, me clavo a la situacion y le hago frente, peleo a morir y sale a relucir toda la pasion con la que vivo.

Se que no soy de la preferencia de muchos, pero no me atormenta. Me entiendo dentro de mis dimensiones e intento vivir en armonia con mis creencias. Quizas debería regalar imagenes de Allende y Marx.

 

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Frio

16abr10

Hoy fui a la universidad, hace mas de seis meses que no caminaba por aquellas calles y se nota que ambos hemos cambiado; el barrio esta diferente, mucho olor a comida chatarra, nuevos edificios, mas personas afuera de la posta central sin casa. Y yo tambien estoy diferente, no soporto el olor a comida chatarra, me sorprendieron los nuevos edificios y las personas afuera de la posta central que no tienen casa.

Mi hermana me trajo un café con mucha sacarina y por frio me lo tome casi todo. Tenia que esperar a la secretaria del director de escuela para inscribir mi titulo, y justo decidi ir el dia de los truenos, relampagos, granizo y lluvia.

No encontre a muchas personas conocidas, solo un amigo de la universidad, un par de rostros que crei haber visto alguna vez. Se nota como pasa el tiempo, como creci afuera de esa casona y como cada vez me siento menos actualizada.

Habia poco movimiento, se nota que los santiaguinos le tienen alergia a la lluvia, no es como en Puerto Montt que estas obligado a salir porque llueve todo el año, y al final del dia te terminas acostumbrando, a la distancia extraño las gotas cayendo por el montgomery que ocupaba para ir al colegio.

Así que apenas apareció la secretaria me fui de ese lugar, comprendo la poca conexión que tengo hoy con las personas que habitan ahi. Espero que el lunes sea diferente, cuando vuelva a terminar mi trámite.

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Un momento freudiano

15abr10

Mientras se descarga el Neufert, suena Charlotte Gainsbourg en mi pieza, termino de comer naranja morena el mejor helado que he provado en mi vida y planifico mi proxima semana. Sucede, se va la tarde y otro dia mas de creación.

Hoy me sente a leer sobre Freud y su teoria sobre la pulsion de la muerte; la necesidad inconsciente del ser humano por morir. La vida se vuelve dolorosa e insostenible, por lo que se busca el termino a este proceso a traves de la ultima remisión. Quizas esta muerte no sea fisica, sino simbolica; buscamos el termino, la meta, el objetivo final y no disfrutamos el proceso, el tiempo de trabajo dedicado a una tarea. Pensaba en el lugar en el quiero estar y las cosas que he realizado hasta hoy para lograrlo.

Y al final de mi pensamiento, mi consciente inconsciente se convirtio en uno solo y descubrí que mi estado de letargo no era mas que un intento desesperado por no llegar al encuentro de mi muerte temporal; no queria terminar titulo por miedo a lo que viene despues de obtenerlo; la libertad y responsabilidad adulta.

Asi que ahora me ancle a mi silla de trabajo y reviso paso a paso este momento de creatividad, disfruto la vida de mi titulo y pretendo celebrar su muerte; cuando por fin obtenga aquel pedazo de papel que acredite el termino de mi adolescencia y el pase libre a mi vida de adulto responsable.

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Comenze

15abr10

Al fin tengo estrategia de titulo, y comienza a verse en poco dias la forma y programa. Quizas para la 1º semana de Mayo este todo andando sobre ruedas y luego de corregir me queden detalles que resolver…. a darle con todo que esto lo saco este semestre.

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Presionando

13abr10

Hace una semana fui al dentista para que me sacaran las muelas del juicio, malditas muelas que transformaron mi hermosa y casi perfecta dentadura inferior en una ensalada mixta.

Pero al practicante de dentista se le ocurrió tomarme la presión y como en otras ocasiones cuando me dicen; por favor descúbrase el antebrazo derecho, mi corazón comenzó a fugarse de mi pecho y me sentí mareada y nauseabunda.

Asi que otra vez se me disparo la presion y obviamente me miraron extrañamente. Me recomendaron ir al medico a ver que ocurre en la presion de mis venas, y por mas que le explique que ya me examinaron y no encontraron enfermedad alguna, me dijieron que volviera despues de la interconsulta.

Me siento presionada a tener a hipertension. Presionada a dejar de ser saludable y absolutamente obligada a cambiar mas aun mis hábitos.

Deje de fumar, de tomar bebidas gaseosas, deje la sal y el aceite, deje de enojarme y dejare de reirme a carcajadas por un buen tiempo. Siento que se me vinieron encima las siete plagas de egipto o todo el acné que no tuve en mi adolescencia. Como me dijo mi jefe; hasta ahora la has sacado barata.

Así que tengo que pedir una hora para que me digan que tengo y pelear hasta la muerte por no ser fármaco dependiente.

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La chinita margarita

13abr10

Era una china alegre y juguetona, que inspiraba una cancion de antaño que cantaba cuando era pequeña.

Hoy vino a visitarme invitada por mi madre, quien aparecio esta mañana con la mano empuñada diciendo; mira, mira lo que te traje.

Yo maliciosamente pensé que no traía algo en su mano, pero al abrir mi mano luego del inconfundible traspaso de objeto, apareció. Una chinita roja con una ala que espero no este rota. Mi mamá se marcho después de entregarme el insecto, cantando alegremente; a chinita malgalita e alegre y chunetona (basada en mi versión del hit de Mazapán)

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Mi hermana Mayor II

09abr10

Podria escribir un sitcom con las historias que trae en su maleta burdeo, mi hermana mayor. Llego hace un mes, con el cuarto hijo bajo el brazo, ropa, el corazon agitado y su blackberry para hablar con sus otros tres hijos repartidos.

Su cuarto hijo nacio al dia siguiente del terremoto del 270210, pero en su vida la catastrofe comenzo antes. Estaba esperando la cesaria en la clinica Tabancura, cuando empezo la gran sacudida; no tendria lugar donde llegar… era una version cuica, con presupuesto, de una homeless.

Asi que cuando por fin nacio Joaquin, estaba desesperanzada pensando que haria. Entremedio de ese estado aparecio mi madre (el blog podria tener efectos de sonido, en este momento se deberia escuchar un AAAAHHHH y las nubes dejarian ver un rayo luminoso) mujer de 56 años que cumplia el rol de madrastra malvada de mi hermana mayor hasta esa tarde. Pero mi madre es madre de esas que andan cuidando a todos, de esas que son madres de quien se le cruce en el camino, es de acordarse de telefonos, cumpleaños, comprar regalos y retar por si estas muy desabrigado. Mi madre es mamá de profesión. Por lo que en un reves en la historia, su lado maternal afloro con mi hermana mayor, y le ofrecio nuestra casa para llegar.

En eso hemos estado un poco mas de un mes, aprendiendo a convivir con quien no habíamos tenido la posibilidad antes. La mamá nos dio una lección de vida impagable; aprender a compartir techo, baño y comida, con quien ya tiene costumbres y modo de vida diferentes.

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Me confundi en el camino

09abr10

Lo tenia claro; el tema, el programa, el lugar. Tenia todo dispuesto para comenzar a proyectar, y me asuste. Cuan miss en concurso de belleza que responde una incoherencia en vez del discurso ensayado; Hola, paz mundial, yo quiero preservar la especie con el Papa…

Dejar de lado por tanto tiempo el titulo, hizo que se me olvidara el eje central del proyecto. Así que ahora tengo que releer toda la información, empaparme de creatividad y no cuestionamientos. Al final del dia la arquitectura se me da mejor cuando mi cabeza se mantiene centrada en diseñar y resolver, que en cuestionar.

Quizas agarre mi bicicleta y me traslade a alguna cafeteria cercana, pediré un mocha gigante para remover las neuronas… a ver si ahora hacen sinapsis estas malditas que se mandaron unas vacaciones eternas.

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No Fumar

26mar10

Deje de fumar hace 1 año 2 meses y 25 dias. He tenido de todo en esta abstinencia; dias angustiantes, felices, glotones, deprimentes, sexuales, extravagantes y colapsantes. Una montaña rusa de emociones que antes acompañaba con mi amigo fiel; el cigarro…. bueno fiel hasta que me diagnosticaran alguna enfermedad cronica o terminal producto de mi adiccion.

Quizas por eso deje de fumar, por el miedo a sufrir una agonia.  O por economia; el cigarro era mi amigo consume mesada y sueldo.

En este proceso he contado con el apoyo incondicional de Diego, y es quizas la principal razon por la cual no retomo mi viejo habito; mi orgullo y palabra empeñada luego que ese 1º de enero fumara el ultimo…

Pero hoy mientras retomaba el contacto universitario, me dieron esas ganas locas de sostener ese perfecto cilindro blanco, delgado, prenderlo con un sutil movimiento de dedos seguido de una tenue y juguetona llama que iniciaba mi tan deseado vicio. Soy una fumadora en rehabilitacion que muere por prender un cigarro.

Fumar es placentero, acompaña perfectamente un buen café, una buena conversación o un excelente coqueteo. Siento que después de que se fue, mis artilugios seductores lo acompañaron y emigraron de mi vida. Yo crecí fumando, estudie fumando, me enamore fumando y ahora solo soy yo en una vida de yo y yo y mas yo.

Es dificil de explicar lo que significaban mis cigarrillos, la seguridad que transmitian en el bolsillo o en la pequeña cartera negra. El ver la cigarrera plateada reflejandome, y esa llama coquetona susurrando; vamos! este seguro es el ultimo… y así a sido desde mi ultimo cigarro, ahora he tenido que reconocerme y descubrirme sin el.

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